Mate quem disser “eu te falei”…

Não adianta conselho de mãe, cabelereiro, revista feminina, blog, nada. Quando a gente encasqueta que quer fazer alguma coisa no cabelo, a gente faz – mesmo que o arrependimento chegue antes mesmo do cabelo secar. É quando o Momento Cabelón acaba virando um Momento Simata.

Eu já passei por isso, minha mãe já passou por isso, você provavelmente já passou por isso e a leitora Lu Gama também. Ela me mandou um e-mail com o assunto “Momento Cabelón Trash” e eu chorei de rir, porque já passei por isso inúmeras vezes nos últimos 10 anos. A palavra (hilária) é dela!

Olá, sou Lud
Adoro seu blog. O momento Cabelon é super útil para os desabafos das desesperadas como eu, que assume e desassume os cachos.
Eu já havia sido vítima da progressiva, logo que começou essa praga dos infernos. Aí, quase fiquei sem cabelos e fiz aquela conhecida promessa de que, jamais, em tempo algum, nunquinha, never voltaria a alisar os cabelos.
Eis que estou quieta em casa, zapeando na internet quando pisca na minha tela uma tal de ESCOVA PLÁSTICA, a nova revolução, blá, blá, blá, sem formol, sem química, que trata, fortalece, tira o volume, cura H1N1, tira mau-olhado, afina a cintura, etc… Quase que instantaneamente, lá estava eu no site dos correios, rastreando o meu pedido da escova miraculosa …
Iludida é a pior raça de mulher, né? Se aparece uma japonesa no rótulo do produto, já dava pra saber que tinha algo errado porque as japas tem cabelos lisérrimos, sem volume, brilhantes de nascença.
Mas, com fé na humanidade, assim que chegou meu produto corri pra casa de mamy, pra testá-lo imediatamente.
Sentei na sala, meu filho e minha mãe assistindo TV, meu irmão no quarto, pensei: vou passar aqui dentro mesmo porque não tem química, nem formol, nem nada, é praticamente comestível essa escova
Abri a embalagem do produto e dei aquela cheirada. Cheirosa demaaais, essa é das boas! Sem luva, fui encharcando a mão e passando nas mechas do, já lavado 3 vezes, pixaim. As moças cantando no programa de calouros da TV e meus olhos enchendo d’água: Deve ser emoção mesmo, porque a coisa não tem nem formol!! Dali a pouco, o olho começou a ficar apertado, ardendo, me mudei pra varanda, abri a janela que dá pra rua, e falta de ar, e mais ardência, mas é assim mesmo, deve ser mentolada essa coisa!
Olhei pra dentro e minha mãe já estava com a gola da blusa tapando o nariz, caçando o ventilador. Eu, com o secador em punho, comecei a secar o medonho, e subiu um fumacê daqueles de quando cai avião…. Não ficou nenhum pombo no telhado. Terminei de secar e liguei a chapinha. Na primeira mecha, quase desmaio com o cheiro. Olhei pra dentro de casa, vi mamy passando com o meu guri enrolado numa toalha, correndo pro quintal. Meu irmão já estava lá no meio da rua…
Resolvi lavar as mãos e respirar um ar, mas quando vi que meus dedos estavam engelhados, resolvi mesmo tomar um banho. O resultado: é a mesma porcaria da velha progressiva, com aroma e nome novos… Com o tempo, a ponta vira uma palha, nem manteiga de garrafa hidrata o negócio…
E lá vou eu pra mais uma promessa de nunca, nunca mais… até surgir a próxima panacéia.

Bjs, adoro seu blog, é engraçado e sem frescura!

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UHAUHUAHHAUHAUHAUHUAHUHAUHAUHUAHA

Lu, quem te adorou fui eu, ri tudo de novo agora! A gente não é mole, né?

Beijos

Quem é vivo sempre aparece

Tinha tanto tempo que Rob não me escrevia que eu cheguei a pensar no pior, e que ele não me amasse mais. Mas não, apesar do fora que ele levou, nossa amizade contina.

Como quem é vivo sempre aparece, eis que essa semana eu recebi um e-mail do cara, vejam só. Pra variar, RPattz só quer falar mal dos outros. Tudo pq eu disse que estava começando uma dieta (completamente frustrada, diga-se de passagem. Quem ganha 1kg logo na primeira semana?) e que ia me tornar uma louca neurótica que só conta calorias e destroi a refeição alheia com informações nutricionais. Isso, sem vírgula mesmo, se não não é neurose o bastante.

Mas eis que Rob me manda o seguinte e-mail (versão já traduzida abaixo):

Quer ficar sequinha, dona Fernanda? Mas seca mesmo, tipo criancinha da Somália? Como assim, gata?

Bom, antes de decidir, pensa bem. Esse finde encontrei com a Lea Michele e acho que a menina decidiu virar uma planta. Tá se alimentando basicamente de luz, veja você.

Dá um confere na foto em anexo e depois a gente conversa. Kristen tá chegando aqui e se me vir te escrevendo, o bicho pega.

Beijos.

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E ele ainda manda um recado:

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Putz. Desejamos que Lea coma uma pizza esse finde. Sem neurose.

Ele está entre nós

Tava eu num dia meio paradão, sem nenhuma vontade de trabalhar quando, de repente, recebo um e-mail bapho do nosso amigo Robert. E aquilo me chocou. Sim, porque Robert é um cara reservado, tem aquela cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança que super nos conquista, mas vá lá, é meio bicho do mato e quase nunca me telefona. Uma pena. Então, qual não foi minha surpresa ao receber o doce e-mail de Robert com a foto a seguir:

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Antes de fazer qualquer juízo de valor (pq sou moça fina que evita falar mal do culote alheio), corri para a mensagem de Rob, que faço questão de transcrever aqui – uma pena o texto não ter vindo com o sotaque britânico desse homem, mas tudobem:

Oh, bloody hell!
Someone please save Mischa! She’s been attacked by her mother’s 80’s wardrobe! And, oh my, I guess that people from Starbucks are not xactly happy with the effects of caramel moccas on her legs… Oh, please, please, someone save her from Starbucks too!

P.S.: Can you imagine my trauma the if she was comfortably seated?

Bom, deixa eu traduzir pra vocês… e, bem, como não conseguiremos chegar ao lindo sotaque britânico, deixo vocês com a tradução para o carioquês? Beleza? Então imaginem que o Robert veio passar uns tempos no Rio, viu a foto da Mischa Barton, chocou e me mandou o seguinte e-mail, com o sotaque do Evandro Mesquita:

Ih, caraca, mermão!
Alguém salva essa Mischa, pelamordedeus? Se liga que ela deve ter sido engolida pelo armário da mãe dela, vindo diretamente dos anos 80, carááááleo! E, tipassim, acho que a galera do Starbucks nem deve estar curtchindo essa parada, pq se liga nos efeitos de muito mocca de caramelo no culote da mulé…então simbora salvar a Mischa do Starbucks também!

P.S.: Imagina se a foto fosse dela sentada?

É… acho que essa blusinha com barriga de fora não favorece ninguém. Tipo short de couro largo. Meio #fail.

Eu sei que você estava com saudades dele…

Do inigualável!

Do insubstituível!

Do heróico, brado, lííímpido!

oba!

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Depois de tanto tempo, estamos de volta! Explico: Rob esteve muito ocupado em premières de Lua Nova all around the world, então ficou foda de aparecer por aqui para comentar os looks das celebridades.

Mas tudo beeeeem! O filme já estreou, virou o esperado money maker, Kristen deu um tempo nos agarramentos e Rob pode comparecer para comentarmos juntos esse look:

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Parabéns para miiiããnm…

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Apresento-lhes Miley Cyrus no seu aniversário de … oi? Não deu pra saber com tanta macumba em cima do bolo.

Mas anotaê: deve ser menos de 18.

Mandaram avisar que ela estava fantasiada… de Julia Roberts em Uma Linda Mulher. Só esqueceram de avisar que, ahm, isso significa que ela está fantasiada de poota, tá?

E ela soube que essas over knee boots tão super na moda, então… se jogou…

E é jovem, magra e tal, maaaaas…

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Rob, que saudade… você sabe que sou Team Jacob, mas continuo te amando, tá?

Momento Simata Edição Especial

Meu namorado fez uma crueldade comigo. Me mandou um e-mail com essas fotos:

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0,,21769904,000,,21770013,00.Primeiras fotos do Robert Pattinson como modelo. Uy.

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Rob, por quê??

Assim, só me explica. Pq você sabe que eu te adoro. Você sabe que, dentro da minha mente insana, você É o Edward. Sem discussão. Então me diz, porque você fez isso?

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Isso não é sexy.

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Meia preta e cueca samba canção não dá. Não casa. É tipo short de couro: ninguém fica bem.

E você parece uma menina. Não rola intimidade com a modelo.

Rola um nojinho (Capitão Nascimento mode on).

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Ei, Rob, exijo uma explicação!!!!

.pq..

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[Esse sovaco vai me assombrar por semanas, cara]

Momento Simata

Então, né, a Charlotte Ronson (irmã da Samantha Ronson, ou Samanthão, ex-namorada da Lindsay Lohan) fez uma linha de roupitchas pra JC Penney, uma loja de departamentos baratchénha das estranja. Mas olha, se dependesse do look que ela foi no evento de lançamento da linha, nem eu nem Rob compraríamos nada não, viu…

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A careta é grátis, não vou gongar.

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Assim, se fosse eu, Fernanda, andando assim pelas ruas, vocês falariam o quê?

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a) Ei, menina, seu sutiã tá aparecendo!

b) O defunto dono do shorchénho era mais gordo, néam? (Alguém fica bem com short de couro? Alguém? )

c) Animal print da revistinha da Hermes?

d) Essa sandália… bota… sandália… bloco…?  (Ainda estou confusa com a mistura de dedos e franjas)

E, você, Rob, também está confuso?

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eeertaí um homem de poucas palavras.

Momentinho Simata!

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O momento Simata dessa semana poderia ser muito sem graça. Digo sem graça pq todo mundo já passou do choque inicial ao ver essa roupitcha. Mas nada, eu disse nada nessa semana barra o visú teeeenso de Danielle Winits:

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simata.

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Queride,

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Uma perguntinha que pode chocar: você tem mãe? Irmã? Cachorro? Qualquer pessoa com um tiquinho de senso pra te impedir de sair de casa? Porque olha. Olha bem. Tá trash. Mas dá pra consertar.

Primeiro ponto: wet legging grita DANADA! Simplesmente grita, isso é um fato. Então, fazemos de tudo para abafar esse grito. E colocar uma blusa transparente não é bem abafar, amiga. É tipo colocar uma placa de sinalização com 4 letras garrafais. Mas deixa pra lá.

Segundo: Já basta o “wet” da legging. Não precisava do colete. Simplesmente não precisava.

Terceiro: a bota. Beeem, a bota. Como melhorar essa bota? Não sei. Acho que vou ter que perguntar pros universitários…

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Rob, o que você me diz dessa bota?

choquei